Кортоко и ясно...

08.03.2009
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, б*я!

Дровосек - это человек, занимающийся дровосексуализмом.

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умненькая - значит, трахать её не только приятно, но и интересно.

Когда мне плохо - меня забирает скорая.
Когда мне хорошо - меня забирает милиция!

_________________________
Образованный и квалифицированный спикер для вас на сайте www.professorsclub.ru

Источник:

Категория
by pedro


Стандарты

16.02.2009
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

На такую фигуру вы сможете сшить платье из ткани Jules Tournier в интернет магазине.

Источник:

Категория
by pedro


Баян, но я пад сталом...

10.02.2009
Испекла Бабка Колобок.
Поставила его на подоконник остыть.
Устал Колобок стоять на подоконнике, он и говорит Бабке:
- Пойду погуляю.
Бабка заохала, запричитала:
- Только в McDonald's не ходи, миленький,
а то там тебе сосиску в попу засунут!

____________
Определит стоимость оптимизации сайтов несложно.

Источник:

Категория
by pedro


Громкое эхо кризиса

08.02.2009
Встречаются два директора у одного в руках vertu:
- Ты своим сотрудникам зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Источник:

Категория
by pedro


Делай бэкап вовремя :)

31.01.2009
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программы. Но тут неожиданно звонок в дверь. Программист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай меня... - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

__________
Пей чай и худей - чай для похудения.

Источник:

Категория
by pedro


Роковая ашибка!

29.01.2009
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной.
Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний
дом - военкомат там.

______________________
А нам здесь всегда весло не смотря на мировой кризис.

tags: ,

Источник:

Категория
by pedro


Добрые намерения

24.01.2009
Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

А вы сможете со скидкой купить загородный дом подмосковье.

Источник:

Категория
by pedro


Статистика вещь не конкретная

24.01.2009
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

А если нужна высокая точность вам помогут измерительные приборы.

Источник:

Категория
by pedro


Секас с четверонгим другом

20.01.2009
Два пса ожидают приема в ветлечебнице. Один у другого спрашивает:
- Тебя за что привели?
- Да я хозяина укусил.
- И что?
- Сказали зубы затупить.
- Круто. А тебя?
- Да я хозяйку поимел.
- И что, усыплять будут?
- Да нет, сказали когти затупить...

А также узнайте, как и когда можно весело провести время посетив календарь праздников.

Источник:

Категория
by pedro


Актуально

13.01.2009
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

Вы еще не накачали себе игры на флеш.

Источник:

Категория
by pedro


Реклама